Aprenda como corroer seus olhos

Tinha acabado de marcar meu horário no oftalmologista quando me lembrei de fatos bizarros que aconteceram com meus olhos. Há uma semana tenho percebido que a visão de longe anda meio embaçada. Depois, percebi que meu olho direito enxerga melhor que o olho esquerdo. E fui buscar as respostas para isso no fundo das minhas memória, de anos atrás, em um período de férias na minha casa de praia em Long Beach (vulgo Praia Grande, São Paulo).

Era um dia nublado. Lembro que estava com uma conjuntivite fudida. Ou meu olho estava apenas vermelho, não sei, mas estava feio o negócio. Uma velha senhora, gente boa até, mas velha, veio querer exercer seu papel de anciã na sociedade. Ao perceber que estava com o olho (esquerdo) fudido, veio com aquele papinho costumeiro de seres dessa idade:

– Tadinho! Esse olho não pode ficar assim não meu filho. Entra que eu tenho um colírio pau para toda obra, vai deixar seu olho bom em um instante!

Entrei na casa da idosa de bom coração. Meu olho (esquerdo, bom ressaltar) estava deprimente mesmo. Meio fechado, lacrimejando, podre. É uma merda não estar 100% bem, sem dor, sem nada de errado. Só damos valor a estarmos perfeitamente bem no momento que estamos podres. “Ah como era bom não sentir dor nenhuma, estar totalmente legal…” Acreditem: não sentir nada de errado já é algo a se agradecer e comemorar.

A velha pediu para eu sentar enquanto ela procurava o remédio na caixa. Achou e pingou umas gotas no meu olho.

– Vamos pingar mais, quanto mais melhor, quanto mais melhor!

Lembro bem daquele momento na cozinha da senhora Mafalda. Amada por todos da rua, inclusive por mim. No entanto, naquele dia eu a odiei. Ela praticamente virou o vidro da bagaça no meu olho e acho que me faria muito bem…….. caso fosse um colírio mesmo.

– Nossa, meu olho está ardendo… Caramba…

– Ai meu bem não é colírio! É Novalgina!

A velha do caralho tacou um vidro de Novalgina no meu olho. O treco mais parecia ácido sulfúrico! E ela dizendo:

– Ai Jesus, me desculpa! Molha bem, molha bem!

E eu com a cabeça embaixo da torneira da cozinha da velha, esfregando com a mão.. Muitas vezes na vida me questionei: o que estou fazendo aqui?  Essa foi uma delas. Já estava fudido com o olho daquele jeito, imagina com Novalgina nele? Depois ela tacou colírio, de verdade, e parece que os dois se estranharam. A mistura não reagiu bem e criou um ácido que deve ter corroído minha retina. Se quiser derreter algo, pingue uma gota da solução Novalgina + Colírio, criação de dona Mafalda. Corrói até ácido, até adamantium do Wolverine vai pro saco com isso. Imaginem meu olho?

Remedinho natural

Na mesma casa de praia, em uma época diferente, estava com terçol. Não me lembro bem em qual olho, mas imagino que seja no esquerdo também. Meu pai adora uma doença para cuidar. Não sei se gastou mais com livros ou com remédios, mas não perdeu a oportunidade de jogar umas coisas no meu olho.

Estávamos num restaurante lá perto da casa, comendo um peixinho frito, de boa. Em um determinado momento, meu olho esquerdo deu azar de novo. Aconteceu no meio de uma conversa sobre o Santos F.C.:

– É esse ano, com a vinda desses reforços aí, acho que podemos melhorar né pai?

– Aham, quer limão?

Ele espremeu o limão no peixe e, juro para vocês, o jato do líquido do limão voou direto no meu olho com terçol. São 24 anos comendo peixe com limão, isso nunca aconteceu uma segunda vez. Apenas no dia que estava com um terçol comendo meu olho. É ou não é putaria do destino? Não sei qual foi pior, aquela merda no meu olho já ferrado ou meu pai dizendo que faria bem na cura do terçol.

– Putaqueopariu pai! Bem no olho do terçol! Queria limão no peixe não olho bicho!

– Ah mas fará bem, limão é ácido, vai ajudar seu olho.

E ajudou sim. O ácido do limão ajudou a corroer mais meu olho esquerdo. Lembrando desses fatos hoje sei porque meu olho direito enxerga melhor. Com certeza esses fatores, e outros que possam ter ocorrido, contribuíram para a precariedade da minha vista esquerda. Perguntarei hoje ao médico…

Após a visita ao médico…

Acho que a japa do consultório confundiu o dilatador de pupila com Novalgina. Huahahaha putaqueopariu ardeu pra caralho! E depois de uns cinco minutos ela voltou dizendo que tinha que pingar de novo. Perae, isso é um procedimento normal? Ou ela viu que confundiu com Novalgina e voltou com o dilatador certo depois de cinco minutos?

Como suspeitei, meu olho esquerdo está uma merda. Tenho que fazer um exame chamado “Orbscan”. O médico suspeita de astigmatismo irregular. Veremos o que me aguarda.

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Published in: on agosto 4, 2009 at 7:09 pm  Comments (14)  

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14 ComentáriosDeixe um comentário

  1. Fazia tempo que eu não ria tanto assim – muito bom começar uma manhã de quarta-feira lendo um texto como esse!

  2. Jesuuuuuuis amado Rafinha…
    eu num deixo pingar NAAAADA no meu olho sem eu mesma olhar primeiro (mesmo q esteja debilitada pra isso)… tenho uma agonia imeeeensa com coisas nos olhos… ui credo!!!… fikei “aguniada” com as coisas q te aconteceram… mas espero q nao seja nada muuuuito serio no teu olho esquerdo duplamente acidentalmente afetado…
    bjokas

  3. Ficou tão hilário o texto que até me esqueci de ficar com peninha enquanto lia… huahuahauha só dando risadas! hahaha.. ai ai tadiiiinho do meu bichiiiinho

  4. hauahauahaauahau! =Pp
    Você é ótimo, Rafael!
    Muito bom, eu ri de apertar e chorar!
    Imaginei todas as cenas e me acabava!
    Parabéns, de novo! Fazendo bom uso das experiências mal-vindas, pecado, hehehe.
    Beijos!

  5. Rafa
    O David (seu primo) comentou o qnto seus textos são hilários, porém eu não dei tanta credibilidade, pois ele acha graça de cada coisa q eu realmente não entendo. Entretanto vc é realmente engraçado com suas historias cômicas e divertidíssimas.
    Parabéns.

    Só para não deixar esse assunto em especial sem um comentário direto e prestar minha solidariedade com seu olho, olha o q me aconteceu um dia: as senhorinhas sempre tentam ajudar com suas sabedorias antigas como esfregar anel no olho quando se esta com terçol, pois bem, hoje tenho uma bolinha no canto do olho devido a sabedoria de uma senhora que achou que esfregar o anel na mão para q ele ficasse quente não seria o bastante para queimar o meu terçol, então a ABENÇODA resolveu colocar o anel no fogo para literalmente QUEIMAR o meu terçol, eu pobre criança indefesa, deixei a desgraçada colocar quilo no meu terçol, creio q terei problemas oftalmológicos mais adiante, decorrente desse dia mágico na minha vida.
    Bjos

    • Huahahahahahahh! Rachei o bico! Queimar o anel para colocar no terçol foi foda!Graças a Deus nunca tive uma senhorinha louca assim na minha vida. Melhor ficar com o terçol do que queimá-lo junto com seu olho.

      E valeu pelo elogio Thais, fico contente q tenha gostado. O David realmente não é parâmetro para sabermos se algo é engraçado ou não. Huahah ele ri de qualquer merda. Qnd der apareça por aqui, é bom ver comentários, principalmente comentários decentes como o seu
      Valeu o apoio

      Bjos

  6. AUHAUHAUHUHUHUHUHUHAUHUHUHA o que posso dizer cabeça?
    EU ESTAVA NA CASA DE PRAIA!!!!
    uahuahuahuahauhauhuahauhau eu lembro quando vc voltou PUTO com a vovó Mafalda, uahuahauhauhauahuahuhua

    Claro que seu pai com toos esses anos de experiencia em produtos farmaceuticos apesar de ser jornalista ia achar algo natural para curar o filhinho dele… nada como um jatinho de LIMÃO, sguiiiishhhh uauhauhauahauhauhuhuhuahauhauah

    Bom sobre a oftalmo, acho que vc deveria pedir uma novalgina pra ela na proxima consulta… se ela te der, caro primo, vc foi vitima do potinho igual de novo!

    uahuahauhauahuhauh HILARIO abraço sangue

    • Quase que acabo deixando esse texto pra trás! Bom, terçol é uma desgraça mesmo! Huahua! O Ra deve se lembrar da época que eu estava com terçol, visão do inferno!!! 15, 16 anos, GORDO que nem um BOI, CAOLHO (com terçol), cabelos brancos, cabelo branco na perna! KKK! (Um fio só, “sinal”, sei lá! Deprimente!) “Essa criatura não é de Jesus!!!!!” HAUHAU!

      Bom, essa do anel eu já tinha ouvido falar, mas no meu caso, quando eu estava com terçol, eu passava com o ferro de passar num lenço (pra esquentar) e depois eu colocava encima! Na real, era um saco ter que fazer isso de 15 em 15 minutos, deveria ter furado com a agulha quente mesmo, ahua!

      HUahuah o China ri de uma porrada de coisa, hauha! Nunca vou me esquecer da vez que voltávamos da tia Rosana e ele chegou a parar o carro pra rir das merdas que eu e o Ra falávamos! (Hauhau cloroformes fecais!)

  7. Cometário da Renatha, enviado por orkut

    “KKKKKK….meeew, nem sabia desse fato… rachei o bico quando li….nossa q focks….novalgina?!! Ai Rafa, se isso te consola, eu tenho astigmatismo no olho esquerdo, e nunca colocaram novalgina nele…..kkkk….
    Eu acho q devemos sim confiar nos mais velhos, eles sabem de tudo, (ou quase tudo), mas da próxima vez, leia o frasco, afinal, eles sabem oq é bom, mas a visão deles, tá pior q a nossa……kkkkk
    ai Rafa, parabéns pelo blog…mto legal…. vou ler mais vezes…..beijao”

  8. ai meu Deus.. KKK achei seu texto procurando uma soluçao aqui pro meu caso que acabei de pingar novalgina nos olhos pensando q era colirio.. e o pior.. foi eu mesma q fiz a burrada.. e eu ia pingar o meu colirio depois .. mas resolvi ver na internet se tinha um caso parecido..ufaaa nao pinguei meu colirio.. ‘só a novalgina mesmo.. ..rss
    mas olha.. minha barriga ta doendo de tanto q ri ..lendo seu post.. hehe

  9. Nossa…. vc fez eu ganhar meu dia aqui na firma…. sou vendedora interna e muitas vezes cansa de ficar ligando para os cliente o tempo todo, entao resolvi pesquisar uma duvida que eu tive sobre Novalgina nos olhos, ai lembrei e logo de cara apareceu seu post. Meu olho esta irritadissimo e muito vermelho, e todos na empresa querem me dar uns dias em casa porque acham que é conjutivite ou algo semelhante… achei curioso ( ate mesmo de uma certa forma bom ) pode acreditar…. porque sei que não estou com conjutivite ou algo semelhante, eu errei o colirio e pinguei Novalgina… foi sem querer mesmo… e vim trabalhar…. só queria ter a certeza que esse vermelhão é por conta da Novalgina… e fico feliz que vou ficar 5 dias em casa kkkkkkk…. agora estou rindo mais ainda… queria dar um pelezinho na empresa e ja sei como…. o medico do trabalho da empresa nem imagina isso…. kkkkkk beijokas a todos e Parabens cara… eu ri muito com o seu texto… imagina eu com o olho vermelho na empresa, e rindo ate com seu texto e só eu sabendo que não é conjutivite e sei a razão do meu olho vermelho…. kkkkk ardeu demais da conta…..bjs a todos e nao faça isso… não é saudavel.. foi sem querer mesmo….

    • Sandrita, obrigado por contar sua experiência!

      Vi que não sou apenas eu no mundo a ter passado por isso. É reconfortante! Rsrsrsrs!

      Volte sempre!

  10. Kkkkkkk ri demais. Troquei o colirio por dipirona e vim p o google saber se alguem ja tinha feito essa jumentice kkkkk

    • Pois é Rafaella, alguém já fez e é seu xará. Mas a culpa não foi minha, foi da véia, rsrs.


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