"Essa é a visão mais ou menos que tive hoje de manhã pessoal "

(Texto escrito há alguns dias, guardado para o início do ano)

Às vezes, meus caros, eu penso no quanto o ser humano é patético e previsível. Conversando com um colega de trabalho esses dias, refletimos sobre essa necessidade do Homem em ser admirado. Em ser consagrado e invejado. Despertar a admiração alheia parece uma obrigação. A vida, em si, prega isso: faça sucesso, ganhe dinheiro, seja invejado ou serás um completo perdedor.

Um exemplo. Nesta época do ano, verão, as mídias sociais estão repletas de fotos em praias, sítios, locais turísticos e paradisíacos. Você abre sua página pessoal e na entrada tem pelo menos três praias diferentes. Eu pergunto: para quê? Qual o intuito dessas postagens? De estar na praia, tirar uma foto e colocar: “vidinha mais ou menos hein?” Qual outro motivo seria a não ser o de ostentar um momento legal de sua vida? Postá-las no álbum pessoal, quando já está de volta de viagem, à toa em um computador, é normal. No entanto, a maioria posta onde mais pessoas poderão ver e in loco! Diretamente do local! Ao invés de dar um mergulho elas procuram um ângulo legal, uma pose bacana, uma conexão na internet e pronto. Mais uma “fotenha” na rede!

O Homem parece ter necessidade de mostrar que está bem, que está feliz e melhor que os outros. Curtir o momento, a alegria de estar em um lugar bacana, não parece ser suficiente. É preciso que os outros “curtam” esse status atual, se é que me entendem. É preciso esfregar isso na cara, de preferência na de pessoas que não podem estar ali.

Essa atitude gera um ciclo vicioso. O caboclo que está na cadeira do trabalho e vê aquilo não perderá a oportunidade de postar uma foto no paraíso e dizer a si mesmo: “pronto, agora é a minha vez!” Muitos podem pensar que não tem nada a ver, ou que eu tenho inveja etc, mas pensem bem, com imparcialidade, e verão que tem sim a ver. Não é proposital e sim inconsciente. Acredito que quase ninguém poste a foto com o objetivo claro de causar a inveja ou a admiração. A atitude de mostrar que estamos bem se deve ao que passamos no nosso dia a dia, ao que observamos desde quando nascemos.

A necessidade de se mostrar para os outros domina a humanidade desde cedo. Afinal, qual a raça mais competitiva do planeta? O caso das fotos foi apenas um exemplo. Quando algo de bom acontece na vida das pessoas, elas fazem questão de anunciá-las.

Posts típicos de Facebook e Orkut:

“De namorado novooooooo! Te amo lindo”

“Acabo de ser promovido pessoal”

“Faltam 3 dias para as férias!”

“Ganhei um carro do meu pai, olha que lindo!”

Sempre que algo bom acontece a primeira coisa que passa na cabeça é: preciso anunciar isso! É aí que mora o perigo. Pessoas invejosas existem em todos os cantos, criada, em grande parte, pelo ciclo vicioso da própria ostentação. E, acredite, inveja muitas vezes derruba. “Mas qual é a graça de ter as coisas se não mostrarmos para ninguém? Qual a graça de ser feliz, viajar e fazer tudo isso em segredo??” Pronto, você que pensou isso já está dominado pelo ciclo do mal e será difícil te arrancar daí.

Esse sentimento, essa obrigação que a própria sociedade nos impõe, traz outro problema. Acabamos nos afastando do que realmente queremos para nós mesmos. Nós passamos a lutar para agradar as outras pessoas, para ser alguém a ser admirado quando o que verdadeiramente importa é conquistarmos nossa própria admiração. O sentido da vida é estar satisfeito consigo mesmo e fazer o que te faz bem. A maioria deixa os sonhos de lado e passam a seguir o caminho da admiração pública. Do pseudo-sucesso. E a felicidade desse caminho jamais será completa.

Parece utópico o pensamento de seguir apenas os sonhos, porque é realmente difícil lidar com isso. Lidar com o que a sociedade pensa de você. A vida cobra e cobra pesado. Temos todos os tipos de inovação tecnológica e a atividade preferida do ser humano continua sendo a mesma: falar mal da vida alheia e cobrar dos outros o sucesso não alcançado por si mesmo.

Infelizmente, não vejo solução para isso. Apenas pessoas com capacidade de analisar de forma imparcial, de ver tudo o que acontece por cima, chegam a esse tipo de conclusão. Espero, por meio deste post, ajudar vocês a refletirem e analisarem melhor o próprio ser humano e, aos poucos, se tornarem pessoas mais críticas e menos influenciáveis.

Um abraço a todos e um ótimo ano.

Falar o quê? Sem comentários...

Muito me impressiona a boiolagem que se disseminou pela nossa juventude. Quando digo “boiolagem”, não me refiro ao homossexualismo em si, mas à bichisse. Como diz meu pai, não tenho problema com gay, mas sim com a bichisse. A maldita bichisse! Para quem não sabe, bichisse é frescura, é “mimimi”, ou ser metrosexual em uma idade na qual isso deveria ser supérfluo. E isso nos últimos anos, graças à ajuda de ícones do lixo pseudo-artístico como Justin Bieber, Restart e Colírios, corrompeu 95% dos nossos jovens. Depois da geração Coca Colla, criamos a geração playmobil, a geração afrescalhada.

Fui a uma festa junina da minha antiga escola há algum tempo atrás e percebi o quanto esse “Bibarismo” está infectando os garotos. Chegou a um ponto que não podemos mais controlar, está insustentável meus caros! São clones e mais clones do Justin Bieber por todos os lados! Eles saem de todos os lugares com seu figurino escroto e purpurinado. Cheguei a atualizar um famoso provérbio bíblico em minhas orações: mil serão Biebers a seu lado, dez mil à sua direita, mas tu não serás atingido, amém.

É sempre o mesmo cabelinho ridículo de playmobil, ajeitadinho pro lado, roupinhas coloridinhas, correntinhas e mais miniminimiiiminiminimilow (quem não conhece isso, veja o vídeo do Hermes e Renato, link no fim do texto). Às vezes com um bonezinho de lado tals, sem tampar completamente o cabelo, óbvio. E ficam lá, andando, se achando os tais, com suas cabeças de cotonetes se movimentando de forma quase robótica. Afinal, se mexer muito pode estragar o penteado e isso, para eles, é a morte. O fim. Fazem mais escândalo que uma mulher vaidosa ao quebrar a unha. São frágeis, patéticos, em sua maioria magros e cabeçudos. Mas mexa no cabelo deles que viram demônios sanguinários.

No entanto, descobri uma arma poderosa contra o exército Biberiano: o espelho. Mostre um para eles e todos ficam hipnotizados, paralisados, olhando e olhando. Alguns tiram um pente da cavidade anal e começam a ajeitar as madeixas com carinho e dedicação. Podem ficar horas e horas nesse ritual. Cabelinho para a esquerda… para a direita… Podemos até ensinar alguns truques para eles. Senta… rola… finge de morto… bom garoto, pega o espelho, não morde!

Os tempos mudaram senhores. Hoje quem espera o outro se arrumar é o sexo feminino:

- Vamos, estou pronta há séculos!

- Já vou, só terminar de arrumar meu cabelo…

Horas depois…

- Tá pronto?

- Sim só falta a roupa. Me ajuda? Essa jaqueta roxa com a camiseta amarela e a calça azul piscina ou esse blusão laranja, boné verde água e calça rosa?

Patético. Quando vejo esses escrotos tenho o mesmo ímpeto agressivo que sinto ao ver o Bieber na TV, ou aquele verme do Emilinho Zurita. Dá muita raiva e vontade de desmanchar o cabelinho na base do cascudo e da tesourada. “Ai, você precisa ser menos intolerante, aceitar as diferenças.” Desculpem-me, mas a falta de originalidade e personalidade casada com a bichisse do Biberismo são demais para mim. E convenhamos, se eu fosse tolerante e pregasse o respeito mútuo, vocês não visitariam meu blog. A graça é justamente ler meus estribuxos de raiva. E cada vez que eu vejo um deles me dá raiva. Fazer o quê? Se abro um site e dou de cara com: “não consigo sormir sabendo que tem gente passando fome no mundo”, by Justin Bieber, o autruísta. Dá ou não dá vontade de espancar? Doa todo seu dinheiro então o filho duma égua. Só o que você gasta de gel e laquê já alimenta o chifre da África seu escroto!

Mas voltando, onde estão os moleques sujos de jogar futebol, despenteados, fedendo a CC, pois não se acostumaram a usar desodorante ainda? Foram substituídos por clones de seres ridículos? Pasmém, esse é o futuro da nação? Sorte que o moicano do Neymar está masculinizando um pouco alguns desses seres. Continuam sem originalidade, mas menos viadinhos. Já é alguma coisa. Na minha época, o máximo do cuidado pessoal era o gel no cabelo. Com o topetinho, ou deixar espetado. E já era meio suspeito!

O pior é ver as menininhas caindo nessa. As menininhas de verdade, não os menininhas. Lobotomizadas pelo vírus denominado Capricho, que disseminam pragas como os “Colírios”. Passam a achar esses lixos bonitinhos. Dando moral para a continuidade dessa doença maléfica. Imagino que seres feios, desprezados, que não ficam com nenhuma ninfetinha, se sintam obrigados a entrarem na moda da bichisse para ver se conseguem alguma. Eu até entendo, é foda não ter ninguém nessa idade e as menininhas contribuem para esse processo. Mas não siga essa onda. Seja você mesmo, se vista como quer. Deixar de ser você para agradar os outros é ridículo e isso somado ao cabelinho do Bieber torna a coisa ainda mais lamentável.

No meu caso, sempre fui desleixado. Andei despenteado 95% dos dias da minha vida. E, tirando minha fase de anão, sempre tive companhias. Acredito que a maioria que teve interesse em mim foi pelo humor, pelas merdas que falava, pela personalidade e até pelo jeito ranzinza e às vezes chato. Nunca apenas pela beleza, isso é certo. Anotem aí: dia que precisar virar um Bieber para não ficar sozinho eu pularei da cobertura do meu prédio. De cabeça! Cantando: take on meeeeeee! Take me ooooooooon!

Segue o link do vídeo do Hermes e Renato: http://www.youtube.com/watch?v=oGY-OkRclnU

Até a próxima!

"Um viva para o caos do trânsito!" By Lucifer

mais claro é quando enfrentamos enormes congestionamentos. No trânsito é cada um por si e o Homem prova por A+B que a individualidade e o egoísmo fazem parte de sua essência podre.

Minha namorada fica impressionada quando está comigo no carro. Eu estrebucho de raiva, lamentação, desânimo, ódio, tristeza, fúria e mágoa a TODO momento. Todos os dias são iguais: gente cortando pra sua faixa do nada, animal não dando seta, lerdeza absoluta, semáforo que não abre e quando abre fica cinco segundos, cretinos cortando a fila pela faixa do lado depois querendo entrar na sua frente, escrotos que não dão uma diminuída MÍNIMA para você poder atravessar a pista para virar em outra rua e tantos outros problemas.

Algo que me irrita muito são aqueles filhos da puta que acham que podem parar em qualquer lugar do mundo, desde que estejam com o pisca alerta ligado. Duas faixas, trocentos carros, e o miserável lá, com o pisca ligado, esperando alguma merda, ou simplesmente querendo foder com o horário dos outros. Ou então parado em fila dupla, com seu pisca alerta imponente e onipotente ligado, dando condição para qualquer afronta à sociedade. Não tem problema nenhum parar por horas ali, é só ligar o pisca alerta! E o bom senso fica aonde? No rabo?

Falando em bom senso, quem me conhece sabe que tenho mania de apelidar coisas banais. Com tanto tempo perdido em trânsito, passei a nomear pontos cruciais de trajetos que costumo fazer. Por exemplo, nos tempos que trabalhava na Av. Paulista, tinha o “Farol da Morte”. Eu sempre era obrigado a enfrentá-lo após o meu antigo emprego. Ele fica na Rua Vergueiro, no trecho em que atravessa a Av. Tancredo Neves. Parece que São Paulo INTEIRA precisa passar por ali. Há diversas outras formas de atravessar porra! Eu era obrigado porque ia de ônibus, mas os infelizes insistiam em super lotar aquele mísero gargalo. Quantas horas perdi no terrível Farol da Morte? Muitas. Só Deus sabe quantas.

Quando mudei de emprego achei que me livraria desse inferno, mas sai de um para cair em outro: a “Ponte das Lamentações”. Esse trecho é para atravessar a Domingos de Moraes, próximo ao shopping Santa Cruz, um semáforo que fica ao lado do colégio Arqui Diocesano. Demora tanto para atravessar o viaduto ali que apelidei de Ponte das Lamentações, justamente por dar tempo de pensar em tudo que você mais lamenta na vida. Dá para pensar nos seus erros, lamentar seus fracassos etc etc. Todos os pecados são perdoados na ponte das lamentações, imagino que lota tanto pelo número de fiéis de todo o mundo buscando a salvação que só ela pode dar.

O trânsito também tem seus estereótipos. O japa da feira em sua Kombi assassina; o mano de carro velho cheio de acessórios e som alto pagando de fodão; o velho com seu veículo antigo andando bem devagar, achando que tem muita vida pela frente para ter pressa; a mãe levando os filhos pentelhos para a escola; a patricinha e o playboyzinho com seus carrões achando que podem tudo no trânsito, assim como podem em casa, etc. As mulheres são as piores. Não podemos generalizar, mas 95% do sexo feminino têm uma dificuldade enorme em dirigir. Eu já identifico quando é mulher pelos erros que costumam cometer. Erro de quem realmente não sabe o que está fazendo. Quando homem faz merda é mais por desleixo, não por não saber.  Como diz meu pai: não tem lugar que mulher leva mais a sério o “primeiro as damas” que no trânsito.

No meio desse cenário, tem o enxame (lá vou eu com minha mania de nomear). As abelhas do trânsito zunindo nos nossos ouvidos, conhecidos também como motoboys. Você para no trânsito e é aquele “biziouuuum”, “bizioummm”. Isso quando não buzinam no seu tímpano, já que alguns além de encherem o saco no corredor passam buzinando, mandando um “estou aqui viu? Cuidado”. Bicho, FODA-SE que você está aí. Odeio motoqueiro. E se não der espaço para passarem o bando vem querer xingar, ofender etc. O RAÇA do CARALHO!

Outra raça filha da puta é a cambada da CET (Companhia de Engarrafamento de Trânsito). Sempre que vejo um caos pior que o habitual eu penso: quer ver que tem alguém da CET “organizando” o trânsito? Dito e feito. Esses filhos da puta sempre que se metem na parada mais FODEM do que ajudam. Não sei se é porque todos têm medo de levar multa e andam devagar quase parando para não infringir nenhuma regrinha, já que esses lixos rezam para que aconteça qualquer deslize. Como deve ser ter como objetivo no trabalho estragar o dia dos outros?
- O que faz da vida?

- Ah eu fodo os outros. Aplico multa adoidado.
Porra que legal, você é um filho da puta de carteira assinada. Parabéns campeão!
Para finalizar, vou citar o que meu primo falou quando comentei da CET. “Porra velho um acidente simples em uma faixa eles vem com a picape e interdita mais 2… ai de 4 faixas sobra 1…

Vou nessa que esse texto já tá gigante.
Trânsito na escala do terror

DEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!

Dia desses, como costumo fazer geralmente, estava filosofando sobre esta puta vida, ou vida de puto, da qual fui premiado pelo ser superior. Cheguei à conclusão que tudo nela ou me irrita ou me alegra. Óóóhhh, grande conclusão vocês devem estar pensando. Mas eu explico. O que quero dizer é que passamos por esses extremos, de felicidade e tristeza, todos os dias de nossas respectivas vidas. Enfrentamos coisas que nos tiram do sério ou nos deixam felizes em um curtíssimo espaço de tempo, a todo tempo. E cada vez mais coisas pequenas, que não nos afetam nem positivamente nem negativamente, vão deixando de existir. Temos então um 8 ou 80 de emoções.

Pessoas costumam dizer que a mudança repentina do tempo, do frio para o calor, do calor para o frio, causa doença. Baixa a defesa do organismo, imunidade, gripe etc. Pois, na minha visão, a mudança repentina de humor, da bonança para a desgraça, causa danos muito piores, pois afeta nosso psicológico. “Mens sana in corpore sano” (mente sã em um corpo são) já dizia o poeta romano Juvenal em sua resposta à pergunta do que deveríamos desejar para nossas vidas. Na minha concepção da frase acima, para ter um corpo são, é preciso ter uma mente sã. Logo, chego à conclusão que a mudança repentina de humor causa bem mais estrago em todos os aspectos da nossa vida que a mudança repentina do tempo.

Com o passar dos anos tenho reparado que mais coisas têm me tirado do sério e menos coisas têm me alegrado. Sendo assim, tendo a teoria explicitada acima sobre a mudança repentina de humor, estou evoluindo. Afinal, deixarei de ter essa montanha russa de emoções e ficarei só no lado da irritação. Evitando o desgaste emocional dessas alterações do humor.

A vida, o ser superior, ou quem quer que seja adora essas mudanças repentinas de sorte. Sabemos que o mundo dá voltas, tanto pelo lado positivo como para o lado negativo. Para algumas pessoas mais para o lado positivo e para outros fudidos mais para o lado negativo. Mas o fato é que somos verdadeiros joguetes, marionetes desta força. E se não damos mais graça a ela somos tirados do cenário. Sendo mais claro: MORREMOS.

Na semana passada, dando um exemplo, estava muito feliz após ver um show da minha banda preferida, ao lado do meu primo que para mim é um irmão, com viagem comprada para Floripa no carnaval, as coisas dando certo no trabalho, com a namorada etc. Do nada, em questão de segundos, tudo desmoronou. Quebraram o vidro do meu carro, roubaram tudo que tinha dentro, tomei um prejuízo enorme, cancelei a viagem, briguei com meu pai, fiquei doente, as coisas do trampo simplesmente não viraram como deveriam e sai, literalmente, do céu para o inferno.

O engraçado, se é que tem alguma graça nessa putaria toda, é que tudo me levou àquele lugar, naquela hora, para ser furtado e começar a desencadear uma série de merdas que me jogaram para o fundo do poço. Como eu disse, uma marionete da força superior:

Dormir com a namorada segunda ou terça? Segunda

Plaza Sul ou Vila Olímpia? Vila Olímpia

Estacionamento ou parar na rua? Na rua

Comer algo e voltar ou ficar e ir ao cinema? Ir ao cinema

Todas as minhas decisões me levaram para aquele local, naquela hora, naquela terça-feira. Senti-me um verdadeiro joguete. Sério, parece que sempre que veio um desses questionamentos acima uma voz na minha cabeça falava o que eu tinha que fazer. Qual decisão tomar.

- Vou parar no estacionamento… (estacionamento? Do shopping Vila Olímpia? Deve ser muito caro, ali na rua tem uma vaga. Nada vai acontecer).

- Vou parar na rua…

Bizaaaaaaaaaaaaaaaaarro!

Sinishhhhhhhtro! Como dizem os amigos cariocas.

Somos todos atores neste teatro. Músicos dessa orquestra, regida minuciosamente por essa força superior. Devemos emocionar, alegrar, marcar. Se não, somos retirados do palco. Eu imagino Deus, ou a divindade que preferirem, não como um ser completamente bom como rezam as religiões. Imagino como um ser bem humorado, sarcástico, irônico, alegre, acima do bem e do mal. Que está lá para nos testar. E como todos nós, desperta de bom humor e de mal humor.

Mas vou parar de filosofar. Imagino que entender demais a força superior pode me tirar do jogo. Acabo perdendo a graça para ela. Então serei apenas mais um boi neste pasto. Sendo marcado pelo ferro quente da vida a todo tempo com a marca “N” de nervosismo, “T” de tristeza, “L” de lamentação, “E” de esperança e “A” de alegria.

Obs: não sei quanto a vocês, mas essa parte do “N” de não sei o que, “L” de blábláblá me lembrou a música da Xuxa, do alfabeto sabe? Mas enfim, deixa como está.

Este texto é só para agradecer a vocês, fãs do blog, pelo número de acessos registrados na última terça-feira. O blog bateu seu recorde em mais de três vezes! O antigo recorde era cerca de 110 acessos em um dia. Na terça-feira, esse número chegou a 351! Imagino que alguém que seja conhecido na internet tenha divulgado o blog, já que na terça eu não postei texto nem fiz qualquer divulgação em mídias sociais e atingiu esse ótimo número. Na quarta-feira, o acesso chegou a 190. Manteve um número alto.

Coincidentemente, minha vida tornou-se um inferno a partir de terça-feira. Estava tudo dando certo, eu estava feliz, e de repente foi azar atrás de azar. Tanto azar e lamentação que não consegui transformar tudo isso em humor. E quem me conhece sabe que isso é raro, pois sempre que me fodo dou um jeito de zoar a mim mesmo e fazer outras pessoas rirem. No próprio blog há histórias verídicas, pessoais, de dias de inferno que já passei.

Não sei se parte desses 351 acessos me amaldiçoou, me arriou no voodoo, fez macumba ou algo do gênero. Eu imagino que sim, porque alguns já resumiram esse ódio em forma de comentários no blog. Quero frisar, novamente, que o conteúdo do blog não é para criar raiva ou discórdia e sim risos e debates pacíficos. No entanto, não é isso que estou percebendo, fato que me levou a refletir sobre o “sucesso” do blog. Conforme aumenta os acessos aumenta a crítica e o número de pessoas que não entendem sua essência. Volto a bater nessa tecla. Eu, sinceramente, preferia meia dúzia que entendesse o blog, risse ou discordasse das ideias trazendo conceitos de forma PACÍFICA, do que isso: uma explosão de acessos de gente que lê apenas um texto fala diversas bobagens.

Estou pensando em interromper o blog justamente por ter fracassado no principal intuito da criação do mesmo: fazer as pessoas rirem. Talvez eu esteja provocando mais ódio do que risos e isso não é legal para mim. Aceito críticas ao conteúdo numa boa, mas confesso que me faz mal abrir o e-mail, depois de um dia cansativo, de estress, e ler tanta ofensa pessoal. Tanto xingamento à minha pessoa, sendo que o objetivo era criar humor, não isso.

Infelizmente, as pessoas riem de críticas e se divertem com elas, desde que não as afete. O ser humano adora rir dos outros, mas não admite que os outros dêem risada dele. Ta aí algo que não tenho, sou muito auto-crítico e tiro sarro de mim mesmo sempre.

Uma vez, uma amiga minha que sempre me elogiava, acompanhava o blog e se divertia com ele mudou sua opinião após ler o texto sobre os gordinhos: http://hilariodiario.wordpress.com/2010/02/24/um-voto-a-favor-da-ditadura-da-beleza/#comments

Por se considerar acima do peso, ela me criticou veementemente e de brilhante, gênio, passei a ser preconceituoso, um verme etc. E tenho certeza que a história se repete. Aposto que muitos vegetarianos, por exemplo, que lessem outros textos antes daquele que os critica iriam adorar e se divertir por aqui. Mas é aquela história: rir dos outros é legal, aceitar críticas que te atinjam diretamente é ooooutra história.

É isso. Fiquei feliz com os recentes números de acesso.Muito feliz, também, com os comentários de elogios. Acreditem, cada frasezinha dessa, dizendo que lê, que gosta, me dá muita força para continuar. Faz MUITA diferença.

Obrigado a todos, abraços

Obs: prometo dar um tempo nas cartas para leitores e escrever o que interessa. Só precisava desabafar mesmo.

Obs 2: não leu o texto sobre o carnaval? Dá uma descida na página e confira

- RUIOUUUU DE JANUEIROUUUU, BEAUTIFULL! MULHEEERES, SAAAAAMBA! BRUAZIL! (isso acontece minutos antes de perder seus pertences. Depois disso o pobre diabo não vê mais nada de beautifull).

Tirando os dias de folga, obviamente, eu não vejo outra utilidade nesse feriado tão aclamado pelo povinho brasileiro. Povinho este que passa fome para comprar, religiosamente, sua fantasia de carnaval. Bonito não? Eu, particularmente, acho patético. Acho patético aquele bando enorme de pessoas andando de um ponto “A” para um ponto “B” com fantasias ridículas que custam, reza a lenda, o olho da cara. Beira ao ridículo ver aquelas mulheres, que mais parecem homens de tão bombadas, vestidas de franga, com pena para tudo que é lado, sassaricando numa avenida como se tivesse pulga no tapa sexo (já que, com exceção das penas, é só isso que elas vestem). Acho irritante ouvir a mesma música de 30 segundos tocada e esgoelada pelos “cantores” por mais de uma hora. Aqueles seres girando o pandeiro na ponta do dedo com um sorriso de orelha a orelha. Enfim, tudo no carnaval, exceto os dias de folga, me irrita profundamente.

No meio desse cenário do inferno, ligamos a TV ou abrimos o jornal e damos de cara com as manchetes dessa raça filha da puta a qual me incluo, os jornalistas:

“Sabrina Sato faz folia na avenida”

“Ciclano é flagrado aos beijos com morena no camarote da putaqueopariu”

“Luma de Oliveira desfila com coleira com o nome de Eike Batista”

“Viviane Araújo faz bronzeamento para arrasar na Sapucaí!”

E por aí vai. Diversas “nótícias” de interesse público em caráter nacional. E quando digo isso, não falo ironicamente. É fato que o povo se interessa mais pelo ex-BBB da edição 55 ficando com a loira X do que com político roubando o dinheiro dele. Isso fica provado nessa festa. Para ela, reúnem-se milhões de pessoas na Bahia, no Rio de Janeiro, São Paulo etc. No entanto, para protestar por algo, realmente importante, por direitos, por prisão de corruptos ou pelo fim do aumento abusivo de preços de serviços públicos não se junta meia dúzia. Triste não? Não! Afinal é carnaval! Eeeeee! Para que pensar? Para que refletir?

Vamos sambar na avenida. Vamos fazer sexo com inúmeras pessoas e aumentar a população brasileira daqui nove meses! Encher este país de bastardos! Sem contar as doenças, vamos transmiti-las! Para que se foder sozinho? Carnaval transborda DSTs, como disse o Felipe Neto no comentário dele, se respirar fundo nesse tipo de festa é AIDS na certa. Vamos nos vestir de mulheres e sair na rua. Engraçadíssimo, mal posso esperar! Vamos correr atrás de um caminhão com um ser “cantando” “músicas” “empolgantes”.

Aliás, essas pseudo-músicas geralmente utilizam letras sem consoantes. O objetivo, imagino, é ser de fácil entendimento ao povo limitado:

- AÊ AÊ AÊ AÊ, EI EI EI EI, O O O O O O O O O OOOOOOOOOOOOOOO!

Uma coisa que eu acho engraçada no carnaval é a apuração dos desfiles. Eu racho o bico!

- BEIJA FLOR DE LINÓPOLIS… NOTAAA… DEEEEEEEEZ

E aquele povão suado pulando, aí mostra o barracão da escola. Apertado, fervendo, uma verdadeira visão do inferno. O mais engraçado é quando vem aquele 9,9 inesperado.

- Unidos do caralho a quatro… notaaaaaaaaaaaaa… nove ponto nooove.

E já vem o chiado e aquele grito típico:

- FILHO DA PUUUUUUUUUUUUUUUTA!

HUAHUAHUAHU! Todo mundo PUTO da cara! No barracão da escola o povão tacando coisa no chão, xingando etc. Como se a culpa da incompetência deles fosse do avaliador. FODA! Do carnaval, a única coisa que vejo é a apuração, porque sempre dou risada.

Enfim, isso é carnaval. E tem gente que vive em função dessa festa amigos. Trabalham o ano todo para esse quatro, cinco dias. Sei lá, eu penso (EU PENSO, minha opinião não é verdade absoluta e sim uma simples opinião) que esse tipo de trabalho não agrega em nada à sociedade. Absolutamente nada. Se todos os carnavalescos ou pessoas que trabalham com isso mudassem de ramo você, que nada tem a ver com o carnaval, morreria? Você passaria fome? Você teria onde morar? Faltaria informação a você? Não né, convenhamos? Pelo contrário, pois provavelmente eles fariam outras coisas mais úteis e o mundo seria um pouco melhor.

Na minha opinião, o trabalho tem que contribuir para a sociedade. Eu me frustro e penso às vezes se minha função tem contribuído para isso de alguma forma. O trabalho deles é proporcionar alegria às pessoas durante cinco dias do ano? Ok, na minha visão, um médico, um dentista, um engenheiro, um professor, um lixeiro, um gari, são BEEEEEEEEEEEEM mais úteis para nossa vida e em 365 dias por ano.

Mas vai de cada um, bom carnaval a quem gosta dessa merda.

Até mais!

Obs: tá nervosinho? Quer ofender o criador do tópico? Antes leia esse post e entenda melhor este blog

http://hilariodiario.wordpress.com/2011/02/14/carta-ao-leitor-pense-e-entenda-o-blog-ou-saia-do-mesmo/#comments

Mas quem me conhece sabe que não sou de fugir do pau, falo o que quero e não me escondo atrás de fakes. Quem acompanha o blog também já percebeu isso.

Após quase dois anos de blog, o mesmo cresceu e passou a ser lido por pessoas que não me conhecem e não sabem quem realmente é a pessoa por trás dos textos. O humor ranzinza e mal humorado faz parte de mim, mas 90% das ideias presentes nos textos, se vocês não perceberam, são fantasiosas, para levar ao riso. São hipérboles, ou seja, aumentadas em milhões de vezes, totalmente irreais, mas engraçadas de se imaginar. O exagero também é engraçado, como mostra o sucesso do próprio blog.

Porém, como o blog passou a ser acompanhado por pessoas que não conhecem o criador do mesmo, passei a receber ofensas para com a minha pessoa. Das duas uma, ou não me conhecem ou têm a inteligência limitada e não perceberam, AINDA, a essência deste blog. Se você o leu e se ofendeu, não fique bravo. Não leve esse texto tão a sério. Saiba levar na brincadeira. Discordar das ideias? Ok, então rebata com argumentos, não com ofensas a quem escreveu o texto.

“Ah, mas você nos ofende também”. Ofendo justamente por não entenderem a essência do blog e levam as palavras a sério demais. Se você se sente ofendido com os textos, saia do blog. Não leia mais, é simples. A internet tem trilhões de sites, viaje por eles. Navegue, seja feliz. Não perca seu tempo com algo que te irrite.

Quase tudo que é dito aqui é forçado e fantasioso e não algo a ser levado a sério. Quero deixar claro: não quero que façam lâminas nas portas do metrô, não quero que o ônibus que eu perdi capote e não tenha sobreviventes e não acho todo vegetariano um filho da puta. Etc etc etc. É tudo BRINCADEIRA!

Se você se acha capaz de ler na esportiva, ótimo. Se não se acha tudo bem, procure outro blog e não volte mais. Mas não vou aceitar, JAMAIS, ofensas diretas a mim ou a outra pessoa que comentar ou postar aqui. Também não deixarei de expressar o que bem entender. Não é por meia dúzia de pessoas que não entendem o blog e partem para ofensas pessoais que deixarei de escrever para os que admiram e se divertem com ele.

Obrigado e aguardem o próximo texto, que sairá em breve.

A não ser que mude suas atitudes. As coisas só melhoram quando mudamos atitudes e para mudá-las não é preciso começar um novo ano! Correto? Não é preciso virar o ano para fazer um regime, começar a malhar, estudar, evoluir. Definitivamente. Mas não, é preciso começar outro ano para mudar. O fato é que 99,9% das promessas de final de ano não são realizadas justamente por isso, por serem da boca para fora.

Enfim, além de ter a consciência de que nada muda com a virada, que depois do dia 31 de dezembro vem o dia 1º de janeiro e só, ela põe um ponto final no clima gostoso de fim do ano. Nada como a chegada de dezembro, aquela sensação de que acabou o ciclo, decoração de natal, viagem, dias de férias, roles, amigo secreto (eu gosto de amigo secreto, desde que o tio João e a vó não me tirem), é tudo muito bom. Quando isso tudo acaba? Na virada. Geralmente depois dela tudo volta ao “normal”. Isso para quem trabalha, que é o meu caso há pelo menos quatro viradas… Com a virada começa tudo de novo: Big Lixo Brasil, a merda do Carnaval etc etc etc.

Ultimamente eu sempre me preocupei com a minha virada. Como seria, se seria legal, o que eu poderia fazer para animar etc. Como se todo o ano seguinte dependesse de como seria a virada. Se fosse uma merda meu ano seria uma merda e ponto final. Aí era correr feito bobo pela praia, pular sete ondas correndo que nem um animal, cantar alto as musiquinhas patéticas de fim de ano, tentar beber, iniciar contagem regressiva de 10 segundos às 23:30, inventar dancinhas engraçadas para alguma música que esteja tocando etc. E no fim, a mesma merda de sempre. O ano vira, voltamos para casa, as férias acabam e toca mais um ciclo pela frente.

Outra coisa que vem com a virada do ano é a dívida. IPVA, IPTU, matrícula de crianças, aumento de TODOS os preços e por aí vai. Busão subindo para R$ 3,00, aumento de seguro obrigatório, de taxa de inspeção veicular… Aliás, vai tomar no teu cu, seu prefeito viado de merda. Como alguém pode comemorar virada??

Falando em dívida, neste natal, ganhei duas delas de presentes: uma multa e meu IPVA. A multa veio uma semaninha adiantada, já o imposto chegou exatamente no dia 24 de dezembro em casa. Tem que ser muito filho da puta para entregar o IPVA na véspera de natal. Tem que levar tiro, estragar o natal de uma pessoa dessa maneira. Caralho, entrega essa porra no dia 20, no dia 27, no dia 5, sei lá, mas no dia 24? Na véspera do natal? É pra brochar qualquer peru. Uma divida de 1.000 reais bem no dia do nascimento de Jesus Cristo!!!! ABSURDO!!!! Tive vontade de socar o primeiro papai Noel de shopping que eu visse. Eu não mereço isso, não faço mal nem a uma barata no natal. Pouco antes da festa apareceu uma barata no trabalho, eu comentei com uma moça aqui e ela:

 -Por que você não matou???????

- É nataaaaaal oras, deixa ela…

Ela também deve ter família e eu, ao contrário do que fizeram comigo, não estrago o natal de ninguém. De resto, não ganhei mais NADA. Se bem que esse tipo de “presente”, “só” dois já está ótimo.

Minha ceia foi um Hot Pocket da Sadia. Mas estava ótimo, porque passei muito bem acompanhado. A virada também, com meu pai, namorada, família tals. Comi bastante, joguei, me diverti. Sem pressão, sem obrigação de fazer da virada algo excepcional e foi ótima. Aliás, fugindo um pouco do assunto, como São Paulo fica uma maravilha no fim de ano, com apenas 30% da sua população, imagino. O que mostra que a capital paulista em si não é um lixo, mas os habitantes dela a transformam nisso.

Sem vocês aqui esta cidade é PERFEITA! NÃO VOLTEM!!! PELO AMOR DE DEUS, FIQUEM ONDE ESTÃO!!!!

Eu proponho explodir todos os acessos a São Paulo após as festas de fim de ano. Quem está dentro fica, quem está fora não entra. Que se fodam onde quer que estejam!

“Vou viajar para a Europa, eeeee!” - que morra na Europa.

“Vou para os Estados Unidos, obaaaa!” – que seja preso como imigrante ilegal e nunca mais volte.

“Vou conhecer o nordesteeeeee!” - ótimo, fique por aí e compense a vinda de milhões de nordestinos para São Paulo. Enfim, que fiquem de alguma forma onde estão. Bem ou mal, não interessa, mas não voltem. Esse seria o presente ideal de natal.

Um abraço a todos e feliz 2011! Eeeeeeeeeeeeee!

HUMILHAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma das piores invenções do ser humano, e olha que tem várias criações idiotas, é a chamada dinâmica de grupo. Nesta tarde atendi o celular. Era um homem falando sobre uma vaga de emprego. Conversamos por alguns minutos e no fim ele disse o que eu temia:

- … te mandarei um e-mail com mais detalhes, marcando para você vir aqui, participar de uma entrevista em grupo.

- Dinâmica de grupo?

-Aham, e depois a gente…

- (Putaqueopariu…)

Foi decepcionante, me segurei para não desligar na cara do cidadão, já que preciso evoluir e odeio meu atual trabalho. Pelo menos o rapaz teve a decência de me avisar antes. Assim, poderei me preparar física e psicologicamente para este estupro mental, esse arreio moral, essa tortura e humilhação. A dinâmica consiste, na maioria das vezes, em cerca de dez fudidos, infelizes à procura de um emprego qualquer. E nesse curto período, você tem que se destacar de qualquer jeito. Se não, será mais um ali, passará batido. Resumindo: eles juntam cães famintos em uma sala e no meio dela uma pessoa com um pedaço de carne nas mãos falando: matem-se!

São todas iguais, vai chegando um por um. Você entra na salinha e é encarado de cima a baixo por seus inimigos. Sim, são inimigos, filhos da puta que estão ali para tirar seu futuro ganha pão. Não são colegas de profissão, concorrentes nem nada dessa ladainha toda. O tempo dos gladiadores não acabou, apenas mudaram as armas, as formas de humilhação e os locais de batalha. No fundo, todos sabem que são rivais e só um vencerá a disputa. Aquela troca de sorrisinhos entre os candidatos não me engana. Tem a habitual conversinha antes de começar a chacina. As palavras entre parênteses são os pensamentos das pessoas:

- Tudo bem (seu filho da puta)? Qual seu nome? Se formou aonde (espero que não seja melhor que a minha faculdade)?

- Rafael (e o que te interessa?), e o seu (como se eu quisesse mesmo saber)? Me formei na Metodista e você (sua puta, aposto que foi por correspondência)?

- Natália. A Metodista? Ótima faculdade (que merda, já ganhei desse cretino). Me formei na Casper Líbero, fiz pós-graduação na casa do caralho e blábláblá.

- Nossa, que legal hein (foda-se)?

- Obrigada (seu trouxa)

Após uma troca de conversinhas desse tipo, entra o maioral. A pessoa que se acha o controlador do seu destino. E, do alto do seu pedestal de empregador, começa a tirar onda da cara dos miseráveis que compõe o “grupo” da “dinâmica”.

- Oi pessoal, tudo bem? Boa tarde. Vai ser bem simples, não quero tomar o tempo de vocês.

Se você ouvir o “não quero tomar o tempo de vocês” corra, fuja, ou se mate. Vai demorar pra caralho e provavelmente você não será chamado. Porque são várias dinâmicas, cada uma composta de dez infelizes. Só UM será chamado. As chances de você passar são quase nulas. Eu participei de duas na minha vida, semana que vem terei a terceira. Na primeira, por incrível que pareça, fui muito bem. Venci todos! Na raça! E me destaquei. Fiz de tudo, só faltou plantar bananeira. Devo ter feito isso também, mas minha memória seletiva tratou de apagar. Pelo que soube, acho que só eu passei para a fase seguinte.

Depois de tudo que fiz, amigos, tinha uma segunda etapa!

- Rafael, você passou!

- Aeeeeeeee!

- Para a segunda fase

- Aaahhhhhhhh

Mandaram-me falar com o editor da revista, que foi um completo cretino comigo. Falou cinco minutos, como se eu não tivesse passado por uma enorme batalha para estar ali, e me dispensou. Deu muita vontade de falar: seu velho safado, para chegar aqui eu tive que passar por muitas coisas e você me trata como se eu estivesse batendo na sua porta pedindo pão velho. Seu lixo!

Enfim, não disse isso. Anos depois, fui chamado para outra entrevista do tipo. Ao contrário da que fui chamado hoje, nessa ela não me avisou que seria dinâmica. Fui animadão tals, feliz, esperançoso, chego lá dou de CARA com um grupo de cães famintos. Deu vontade gorfar, de pular pela janela, juro por Deus. Passei trinta minutos na salinha esperando a infeliz aparecer, ouvindo os papinhos falsos e pensando na forma mais rápida de me suicidar. “O que eu to fazendo aqui? Puta merda, não acredito.”

Resumindo, passei a tarde toda me fudendo, ouvindo um monte de ladainha, escrevi, À MÃO, quatro textos gigantescos e não fui chamado. E acho que ninguém foi chamado. Eles devem fazer isso, quando não tem trabalho na empresa. Como forma de passatempo.

- Dia chato hoje não?

- Pois é…

- Borá fazer uma dinâmica com uns otários?

- Boa idéia!

Ficam lá, zoando com a nossa cara, enquanto um grupo de funcionários assiste por vídeo, ou atrás de um espelho falso, às gargalhadas.

- Passa a pipoca ae fulano! Esse branquelo narigudo é uma piada! KKKKK! Valeu muito à pena!

Enfim, juro que caso um dia eu faça seleção para emprego, JAMAIS farei dinâmica de grupo. Pedir para trabalhar já é uma humilhação, grupal ainda? É muita sacanagem. O filho da puta, você mesmo que gosta de fazer dinâmica, tenha a decência de reservar 15 minutos para cada infeliz. Converse decentemente com eles. Nem sempre aquele que é o mais extrovertido, simpático, carismático é a melhor opção. Muita gente trava num ambiente desses, pessoas capacitadas. Com muita gente, provavelmente você vai ignorar o que se fechar e empregar o palhaço de circo, como eu fui na dinâmica que passei.

Bom, pegarei meu machado, meu escudo e irei para a liça. Afinal, depois de 25 anos de sistema, o que me restava de vergonha na cara já foi para o ralo. Ou se submete, ou se humilha, ou fica na merda. Lá vamos nós, para mais uma humilhação desta merda que chamamos de VIDA.

Confesso a vocês que senti um arrepio na espinha quando eu ouvi, no início da semana, a seguinte frase: hoje começa o horário político hein pessoal? Puts, quase meu café da manhã foi parar na mesa do escritório devido ao asco que tive naquele momento. Tenho nojo de políticos, raiva, abuso, desprezo e os piores sentimentos possíveis. Além de ser obrigado a acordar cedo numa manhã de domingo para votar nesses imbecis, vejo minha programação de TV invadida por essa corja de inúteis que só querem se promover, ganhar status e grana em cima do povinho ridículo e mal instruído que é o brasileiro.

Mas minha visão sobre o horário político mudou. Sim, passei de um crítico assíduo a um entusiasta. Estava no trabalho dia desses e esse festival de horrores passando na televisão. A raiva foi se transformando em graça e me peguei rindo, gargalhando. Sensacional! Eu rachava o bico a cada candidato a deputado que passava na televisão. O horário político, senhoras e senhores, é, de fato, o melhor programa humorístico que temos na televisão brasileira.

Ele reúne todas as sensações que um ser humano possa sentir. Pena. Nossa tenho pena de cada imbecil que se candidata, falam cinco segundos e acham que serão eleitos ainda. Num partidinho minúsculo dizem: Pela educação, meu nome é “Ciclano”, 6666. O que me levaria a votar nesse cidadão? Sinceramente. Quem vai votar nesse infeliz por essa triste mensagem na TV. Mas mesmo assim, ele e muitos outros estão lá. O coronel Fulano, o capitão não sei quem, a enfermeira Maria, o Zé do Bar e tantos outros. Alguns até devem querer fazer algo de bom, mas para mim, a maioria quer um emprego legal, uma grana boa e status. Só isso.

Não sei se admiro a inocência desses infelizes ou se os abomino. A minha opinião é que são uns pobres coitados, que gastam o pouco da grana que têm na esperança de mamar nas tetas do Governo. Mas a inocência pode ser considerada uma coisa boa. Eu por exemplo, quanto mais conheço do mundo e das pessoas mais amargo eu fico. Portanto, se eu vivesse na inocência, num mundinho de fantasias, provavelmente eu seria mais feliz concordam? Façam a escolha, sejam inocentes, ignorantes, burros e felizes ou informados, estudiosos, cultos e infelizes.  

Mas o meu nervosismo natural terminou quando eu vi famosos querendo ser eleitos. Bando de cretinos! Dêem uma olhada na listinha rápida que eu fiz:

Kiko KLB

Marcelinho Carioca

Tiririca

Dinei

Maguila

Filho do Raul Gil

Patético!! Eles acham que por serem famosos podem ser eleitos e ficar lá, ganhando uma graninha, sem fazer merda nenhuma. Aí conseguem a aposentadoria de parlamentares que, se não me engano, se conquista no término de dois mandatos. Uma puta duma grana.

As frases do Tiririca na TV: “vote Tiririca, pior do que está não fica”. “Você sabe o que um deputado federal faz? Nem eu, mas quando eu descobrir te conto”. “O povo não é palhaço, mas eu sou. Vote Tiririca”. Eu rachei o bico, claro, não por ser engraçado, mas por ser muito idiota. Pior que uma praga dessa pode ser eleita sim. Esse povinho bizarro pensa: “vou votar nele, ele é engraçado, hehehe”. Aliás, o Tiririca vai vestido de Tirica na Câmara? Tem que ir caso seja eleito, afinal o povo votou nele, não no cidadão que o interpreta. Mas se você se eleger Tiririca, quem vai querer MORRÊ-ÊÊ serei eu meu caro.

E o Kiko do KLB? Um miserável que não faz mais sucesso nenhum e agora tenta pegar um pouquinho da fama que ainda lhe resta para tentar ganhar a vida. E o kiko eu tenho a ver com sua falência seu escroto? Maguila, o cara nem sabe falar direito! “Vo bruiga por voceis na quamara, votem Maguila”. Vai pro inferno, você é uma piada. E o filho do Raul Gil? Huahahah não sei qual é pior, ele ou o pai, que no alto de seus 120 anos vai num horário político falar: “para o meu filho, eu tiro o chapéu!!!” Dinei, Marcelinho Carioca, Lecy Brandão, ex-BBBs… Se você vota em algum desses infelizes eu tenho um recadinho pra você: vai pra casa do caral**!

Mas o mais irritante, o mais patético, o mais filho da puta de todos é o Netinho. Esse miserável fazedor de média, falso que nem uma pedra, se faz de santo, de “gente da gente”, que veio da favela, mas mora num casarão num bairro rico de São Paulo, e é cheio da grana. Esse safado, que espancou a mulher dele e a fez ir pro hospital, fala com a maior falta de vergonha na cara da FACE DA TERRA: “Gente, está na hora de pormos alguém que conhece os problemas da gente”. Eu sinto uma raiva profunda desse cretino. Que é candidato, pasmem, a SENADOR!! Pior que esse pulha foi eleito vereador mais votado de São Paulo nas últimas eleições. Caímos no problema do povo BURRO, IMBECIL que se deixa levar por um teatrinho desses.

Esse animal tinha criado um canal de televisão. A emissora, para a minha alegria, faliu. Ele, que se diz contra o racismo, que sempre abominou a discrepância no tratamento das raças, queria contratar apenas negros para a TV dele. Irônico não? Alguém contra a diferença racial querer contratar apenas negros. No mínimo hipócrita. Nojento. E se eu, senhoras e senhores, fizer uma TV e só contratar brancos? Vou preso, acusado de racismo. E você Netinho,  é um mau caráter de primeira grandeza, uma ESCÓRIA. Se esse infeliz vencer eu vou para o Haiti, mas saio desta merda de País.

 Acho que é isso. Antes de votar, parem e pensem. Pelo amor de Deus. Não votem nesses putos metidos a famosos, que só querem ganhar grana. Assistam debates entre candidatos a Governo e Presidência.  Enfim, se esforcem um pouco, vejam passado dos candidatos etc. Eu sei que no fim ficará a mesma merda, mas pelo menos a sua consciência estará limpa. E, para finalizar, lembre-se: no circo das eleições, o verdadeiro palhaço é você!